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Et des quiches...

 
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Et des quiches...
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Dio Katharn
Invité

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Message Et des quiches... Répondre en citant
Une femme rentre à la maison et trouve
son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil
électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape
un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule
pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui
fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était
en train écouter de la musique sur son Walkman....



Brementon, WA - Christopher Coulter et
sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser
du beurre du cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher
et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd
son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis
de Christopher. Paniquée, Emily jette une bouteille de parfum qui
se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière
et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital
de Brementon ont mis huit heures pour recoller les morceaux et déclarent
que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé
la plaie.



Le test du poulet : dans le dernier numéro
du magazine américain " Meat and Poultry ", la rédaction
cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers",
organe de la Fédération de l'industrie volaillère
de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique
!) histoire suivante : Il semble que l'administration aéronautique
fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester
la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé
d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à
la vitesse approximative d'un avion en vol.

La théorie est simple : si le pare-brise résiste à
l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable
collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très
intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance
des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils
sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur
de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet
sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil
du mécano, défoncé la console d'instrument de bord
avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier
la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à
un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation
suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH !!! "



" Après coup, craquer l'allumette a été
ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer
le hamster. " a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés
du Service des Grands Brûlés de l'hôpital de Salt Lake
City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été
admis pour un traitement d'urgence après qu'une sodomie eut sérieusement
mal tourné.

" J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé
Raggot, notre hamster, à l'intérieur ", a-t-il expliqué.
" Comme d'habitude, Kiki a crié "Armageddon! " pour indiquer qu'il
en avait assez.

J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait
pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette,
pensant que la lumière pouvait l'attirer ".

A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital
a décrit ce qui s'est passé ensuite: L'allumette a enflammé
une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant
les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement
sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à
son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans
l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon.

Tomaszewski a été brûlé au deuxième
degré et a eu le nez cassé par l'impact avec le hamster,
tandis que Farnum a été brûlé au premier et
au deuxième degré à l'anus et sur la partie inférieure
de son intestin.

Source: Los Angeles Times



Le Darwin Award 1998 a été décerné,
une fois n'est pas coutume, a un Allemand.
Feu Werner R. était gardien de zoo.

L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules,
était depuis un certain temps fort malade, comme ça arrive
à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré
une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour
déboucher les intestins des éléphants.

Il n'aurait pas dû stationner sous l'anus de la bête :
sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds
et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre.
Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 kilos de
matière fécale qui attendaient la depuis une semaine, et
se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans
d'atroces souffrances...


En 1997: Un des candidats en 1997 était
un homme qui monta en haut d'un pylone dans le Connecticut, avec 6 canettes
de bière, après s'être disputé avec sa fiancée.
Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouva le
besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida
donc de le faire sur place. L'inconvénient de l'électricité,
c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter,
surtout avec des lignes de 115000 volts. De plus, l'urine se trouve être
un excellent conducteur d'électricité. Dès qu'il commença
à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes
génitaux et le fit tomber de sa perche.

Ayant décelé une baisse momentanée de tension
sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêcha
sur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au
pied du pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguette
ouverte, et en haut une canette de bière.


Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters,
de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son
exploit.

Tout petit, il rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi,
une fois ses études terminées, il intégra l'armée
de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente
l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions
depuis la cour derrière sa maison.

Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre
de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel
provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques,
d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques
bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au
transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de
gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son
pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater
un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre
le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement,
en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres
au-dessus de sa maison.

Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant
la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur
comme prévu, il partit comme le boulet d'un canon jusqu'à
4000 mètres d'altitude. A cette hauteur-là, il n'osait plus
faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer
et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort
de peur et de froid.

Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs
d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier
à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de
United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence
d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait
effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport.
Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère
décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un
vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près
par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper
qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage
eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent
de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences
provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au
rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles
pour avoir violé l'espace aérien.

Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste
qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait
cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit :
"On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute
la journée... "
LE PRIX DARWIN 1995 - 96 En 1996, le prix
fut attribué à un sergent de l'armée de l'air américaine
qui attacha un moteur à réaction à sa voiture et s'écrasa
contre une falaise à des centaines de mètres au-dessus de
la route.

La patrouille routiere d'Arizona a trouve des bouts de metal incrustes
dans une falaise au-dessus d'une route, au niveau d'un virage. L'epave
semblait resulter d'un accident d'avion, mais il s'est avere etre celle
d'une voiture. Le modele de voiture n'etait pas identifiable directement.
Le Labo a finalement reussi a determiner de quoi il s'agissait et ce qui
s'etait passe. Il semble qu'un type ait reussi a se procurer on ne sait
comment une "JATO" (Jet Assisted Take Off, une rocket) utilisee pour donner
aux gros porteurs militaires une poussee supplementaire au moment du decollage.
Il a conduit sa Chevrolet Impala dans le desert, a trouve une longue ligne
droite et a attache la rocket a sa voiture. Les faits, tels qu'ils ont
ete determines, sont que le conducteur de la Impala 1967 a pris de la vitesse
et a allume la rocket a environ 3 miles (4.8km) du lieu de l'accident -
ceci deduit grace au bitume fondu a cet endroit. La JATO, si utilisee correctement,
aurait atteint sa poussee maximum au bout de 5 secondes, propulsant la
Chevrolet a plus (bien plus) de 350 mph (560 kmh), et aurait continuee
a pousser pendant 20 a 25 secondes. Dans le meilleur des cas, le conducteur
devenu pilote a subit une acceleration de plusieurs G theoriquement resevee
aux pilotes de F-18 en mode afterburner, ce qui l'a rendu relativement
insignifiant pour la suite des evenements. Quoi qu'il en soit, la voiture
est restee sur la route pendant environ 2.5 miles avant que le conducteur
n'ecrase et fonde completement les freins, explosant les pneus et laissant
d'epaisses traces de gommes sur la chaussee. La voiture a ensuite quitte
le sol pendant 1.4 miles de plus avant de percuter la falaise a une hauteur
de 125 pieds (38metres !!), laissant un cratere de 3 pieds (1 metre) de
profondeur dans la roche. La plupart des reste du conducteur ne furent
pas identifiable, mais des fragments d'os, de dents et de cheveux ont pu
etre extrait du cratere et quelques bouts d'os et d'ongles ont ete retires
de ce qui fut le volant.


D'autres lauréats en vrac:
San Jose Mercury News Un homme matraquait le pare-brise de la
voiture d'une ex-fiancée avec la crosse d'un fusil. Une balle partit
et le tua net.


Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand
le téléphone le réveilla à son domicile à
Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith
& Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l'oreille.


Le 25 Mars un homme fut retrouvé mort dans son lit sans
cause apparente.Les policiers constatèrent un taux élevé
de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était
sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait
de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets.
Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent
malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation.
Il n'y a pas que les dinosaures...


UPI, Toronto Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage
de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité
des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa
la vitre et il passa à travers.


AFP, Le Caire, Egypte, Six personnes se noyèrent en essayant
de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18
ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et ses 2 frères,
qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours
se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant
les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.


James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant
de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le
camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler
l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent
autour de l'essieu et il les suivit.


En 1994, dans le sud de la france, un type a voulu construire
le plus grand cerf volant du monde. Il en construisit donc un en forme
d'aile delta de 6 mètres d'envergure. (Par comparaison un deltaplane
mesure 7 mètres d'envergure.) Le gars décida de faire voler
son cerf volant du haut d'une coline dans la vallée du rhone ou
soufflait un mistral de 50kmh.

A peine le cerf volant laché, le type est monté à
plusieurs centaine de mètres. On a retrouvé son corps à
plus de 2 kilomètres de son point de départ! L'histoire ne
dit pas si le cerf volant fut retrouvé!


En septembre à Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé
dans 50cm d'eau après avoir passé la tête dans une
bouche d'égout et s'être bloqué...en cherchant ses
clés de voiture...


En octobre un agent de change de San Francisco, qui d'après
sa femme fait le vide total dans sa tête quand il court, se tue pendant
son jogging en tombant dans un ravin de 60 mètres.
Buxton, NC: Jones, un résident de Woodbridge, Virginia,
s'est tué à la plage quand le trou qu'il avait creusé
pour s'asseoir s'est effondré et l'a enterré vivant. Les
témoins affirment qu'il s'était installé dans son
trou avec sa chaise longue quand soudain ça s'est effondré.
Il a fallu une heure aux sauveteurs pour le sortir du trou. Il était
mort à son arrivée à l'hôpital.


En février, Santiago Alvarado, 24 ans s'est tué
à Lompoc, Californie, en tombant la tête la première
du plafond d'un magasin de vélo qu'il essayait de cambrioler. La
mort est due à la lampe de poche qu'il tenait dans sa bouche (pour
garder les mains libres) et qui est entrée dans la base du crâne
en touchant par terre...


Le 1er Janvier 1997, Laurence Baker, incarcéré à
la prison de Pittsburgh, Pa., s'électrocuta avec le casque qu'il
avait fabriqué, en regardant la télévision assis sur
la cuve métallique des toilettes.


À Dunkirk, Indiana, Gregory David Pryor, 19 ans, se tua en inspectant
le canon d'un pistolet défectueux à l'aide d'un briquet.


Un autre candidat de Hialeah, Floride, se tua à 24 ans à
Lantana, sur la Route 95 en lisant au volant de sa voiture.
Un braconnier qui pêchait en électrocutant les poissons
à l'aide d'un cable en Pologne subit le même sort que sa proie
quand il tomba dans l'eau.


Au mois de décembre, trois hommes se sont électrocutés
à Mineral Wells, Texas en essayant de voler les fils de cuivre des
lignes à haute tension.


Un homme qui menaçait sa fiancée et son amant se blessa
après une dispute. En rangeant son Magnum dans sa ceinture, il appuya
malencontreusement sur la gachette et la balle arracha une bonne partie
de ses organes génitaux.


Reuters, Mississauga, Ontario Un homme tomba de son balcon au 23ème
étage d'un immeuble de Toronto en nettoyant une niche suspendue
destinée aux oiseaux. Stefan Macko, 55 ans, se tenait debout dans
son fauteuil roulant quand celui-ci s'avança et le précipita
par-dessus la rembarde.


Times of London Un cambrioleur fut gravement brulé à l'Odstock
Hospital (Salisbury, Wiltshire) en essayant de perfectionner son bronzage.
L'appareil à UV de l'hopital avait un temps de dosage de 10 secondes
maximum et il s'installa pendant 45 mn. Il fut arrêté quelques
heures plus tard au Southampton General Hospital, où il dut se rendre
à cause de la douleur occasionnée par ses brulûres.
Selon les médecins, il aura les cicatrices à vie.


Bowling Green, Ohio. Robert Ricketts, 19 ans, fut blessé à
la tête en essayant de voir s'il pouvait s'approcher d'un train en
marche sans être touché.


Wesley Chapel, Floride. Joseph Aaron, 20 ans, se blessa à la
jambe quand il essaya de percer un trou dans son tuyau d'échappement
en tirant dessus avec son pistolet.


Autres personnages à l'intelligence douteuse: Michael Anderson
Godwin était condamné à la chaise électrique
mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision
en prison, assis sur la cuve métallique des toilettes. En dénudant
un fil avec les dents, il s'électrocuta.


Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêté à Lake City,
Floride, quand elle essaya de braquer le propriétaire d'un motel
à l'aide d'une tronconneuse électrique qui n'était
même pas branchée sur une prise.


Ann Arbor News: un homme se présenta chez Burger King à
Ypsilanti, Michigan à 7:50 avec un pistolet et demanda la caisse.
Le caissier refusa sous pretexte de ne pas pouvoir l'ouvrir sans qu'il
commande. Le braqueur commanda donc des beignets d'oignons, à quoi
le vendeur répondit qu'ils n'étaient pas servis à
l'heure du petit déjeuner. Dépité, le braqueur fit
demi-tour.


Thurston Poole, 33 ans, de Des Arc et Billy Ray Wallis, 38 ans, de Little
Rock étaient partis à la pêche à la grenouille
et rentraient de nuit quand un fusible des phares sauta. N'en ayant pas
de rechange, Poole remarqua qu'elle avait exactement la taille d'une balle
calibre 22. Il en inséra donc une sous le tableau de bord et le
phare fonctionna. 30 km plus loin, la balle ayant sans doute chauffé,
explosa et se logea dans la testicule droite de Poole, qui lâcha
le volant et le camion se précipita contre l'arbre. Quand la police
prévint sa femme, elle demanda combien ils avaient attrapé
de grenouilles et si quelqu'un avait pensé à les récuperer
du camion.


[AP, Mammoth Lakes, CA] à San Anselmo, un homme décéda
en rentrant dans le pylone qui soutenait le télépherique
de Mammoth Mountain alors qu'il dévalait la pente sur un tapis de
mousse. Matthew David Hubal, 22 ans, ne put être ranimé au
Centinela Mammoth Hospital. Le tapis se révéla être
la protection qu'il avait retiré du pylone dans lequel il est rentré.
La mousse servait à eviter aux skieurs de se blesser en cas de collision
avec le pylone.


Un chasseur, Marino Malerba, fut tué en tirant sur un cerf qu'il
repéra sur un rocher qui surplombait l'endroit où il se trouvait.
Il atteignit sa cible mais en tombant, le cerf l'écrasa.


Jeu 24 Sep - 08:29 (2009)
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Jeu 24 Sep - 08:29 (2009)
Bernuas
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Message Et des quiches... Répondre en citant
Mort de Rire

_________________
Bernuas, Co-Leader, Ministre de la défense de l'Agence Bio, légionnaire de la BAAB. A votre service.

Jeu 24 Sep - 13:14 (2009) MSN Skype
Jean-Marc
Invité

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Message Et des quiches... Répondre en citant
Pfffff t'as pas plus long ???? Mr. Green  
ce sont des trucs de OUFFFF !!! Mort de Rire


Jeu 24 Sep - 20:39 (2009)
Cacotophe
Invité

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Message Et des quiches... Répondre en citant
pinaise
c est la gazette necrologie !!!

Mort de Rire
certaine sont graves


Ven 25 Sep - 08:30 (2009)
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Message Et des quiches...

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